Самое интересное, что меня предупреждали об этом

Я по жизни как дурочка. Я сама все понимаю, вижу, учусь на своих ошибках. Знаю, что есть люди табу для меня. Это те которые меня не во что не ставят. Иногда сразу, иногда со временем. Бывают такие. Или во мне дело. Загадка.
Первые меня захватывают с первого же момента и я стремлюсь значить для них на много больше. А вторые... Если первые поднимают мою самооценку, то вторые же разбивают меня на кусочки. Ужасно. Не приятно. И я ничего не могу не сделать. Никогда.

Когда я была маленькая, я составила себе несколько правил, по которым я живу. Это странно на самом деле, никто этого не делает в таком возрасте. Поэтому я это назвала своими пунктиками, будто я больная немного или озабоченная. :)
Один из них заключался в том, что дружба для меня всегда должна быть в приоритете независимо от всего, даже от конца света.

Я это к тому, что все дело в приоритетах. Если ты человеку нужен, ты это будешь чувствовать, а если же нет...Надо ли это тебе? Уж не знаю. С Н. говорили не так давно о том, что очень тяжело терять друзей, на самом деле. Вот вы общаетесь, общаетесь, встречаетесь, созваниваетесь, переписываетесь, столько всего обсуждаете и вам так хорошо, и это не день, не два, это ГОДАМИ. Но тут бац, и что то меняется. И все время непонятно что именно! Тебя вдруг переносят из приоритетов все ниже и ниже, так что даже не докричаться. И что же делать? Видимо ехать дальше и ниже, пока совсем не расстворишься в прошлом.

Я это представляю так. Мы идем вместе по дороге. Наши дорожки то соседние, то снова одна на двоих. Всегда возвращаемся, всегда в поле зрения. До момента...неопределенного. Один продолжает идти по своей дорожке, ожидая возвращения второго. А тот в свою очередь исследует новую, уходя все дальше и дальше. Его ждут, замедляют шаг, оглядываются, зовут, проверяют, не заблудился ли. Но все в пустую. Он уходит дальше. Самое ужасное, если вы все таки докричитесь до него, потому что в ответ получите открытку с прощальными словами о том, какой ты хороший человечек. Это самое ужасное, на самые мелкие кусочки крошащее. Но это исключение. Обычно все бывает куда проще. Время идет. И не важно ждет ли первый или нет возвращения блудница, дороги их уже на столько далеко могут стать, что эти люди будут потерянными друг для друга 
н а в с е г д а.

Слова

По традиции хотя бы раз в месяц я должна писать в этот блог. Хотя бы раз. И даже это уже хорошо.

О чем писать? О чем вы хотите услышать? 

Нет нет нет, я вам не скажу то, чего вы так жаждите. Моя жизнь моя и следует она лишь собственным законам. Здесь совсем другие каноны. Совсем иные.

Я представляю свою жизнь как лестницу. Некоторые ступени так высоко от предыдущих находятся, что приходится тянуться. И я тянусь. Расту. Стараюсь жить, лишь бы забраться на следующую ступеньку и посмотреть уже от туда на веееесь мир.

И сейчас я нахожусь именно на этом периоде. 

Живу или существую не понятно. За то что-то ищу. И даже кого-то. Отчаянно ищу себя. Маленькую взрослую девочку без особых характеристик. Так же отчаянно ищу эти характеристики и взахлеб слушаю все, что обо мне говорят.  

И никак иначе. 

Ведь рано или поздно, а вернее в свой идеальный момент, я окажусь на следующей ступеньке. Буду жить, любоваться, наслаждаться, снова и дальше. Танцевать, путешествовать, гулять, общаться, рисовать.

В общем жить своей жизнью.

Culmination

Все маленькие девочки верят в сказки и чудеса. Мир представляется в радужных красках и где то нас обязательно ждет море приключений и красивых платьев.
Когда девочки вырастают мир видится уже по-другому. Для сказки, оказывается нужно поработать, чудеса это хорошо спрятанный и завуалированный план, радужные краски не везде, лишь там где море и любовь. Приключения это более деликатное слово для тотального невезения и шила в заднице, а красивые платья все не скупишь, ведь принц оказывается чудовищем, а сами мы рабынями офисов в деловых костюмах.
Вы можете поспорить, конечно, и назвать это все другими именами. И это не плохо, ведь каждая принцесса пишет свою "уникальную" историю, конечно же без ковычек, это я так пошутила. :***

~

Я уверена, что жизнь - дерьмо, и это нормально. Это обычно. Я шучу, что дело в карме моей, но я ведь прекрасно знаю, что все просто так. Счастье не долговечно и противоестественно. Несчастье - как состояние души, неизменное, постоянное...нормальное. 

А смысла в жизни нет. Это тоже нормально. Ненормально думать иначе. Смысл сам по себе понятие абстрактное и эфемерное. Стоит это принять, просто для того чтобы спокойно существовать в этом маленьком аду.

Черное...

Сейчас розовые сопли накрывают город. Циклон какой-то, но у меня мигрень и слабая лихорадка на почве одиночества. Не то чтобы хочется любви и всяких няшностей (да хочется, отвалите), просто иногда это нужно. Нужно, как парашют при прыжке.

И так как я тут начала уповать в собственной ненужности, пойду заварю себе чаю с лимоном и посмотрю что-нибудь жуткое, где страдает кто-нибудь другой. 

5 утра

Честно говоря, такое происходит, что страшно становится. Я совсем не понимаю жизнь.

Claustrophobia

Кажется меня бесит мой универ. И, кажется, я соглашаюсь с Валей. 
Что мы там ищем? Диплом. 

А еще я теперь немного в астрале. Мне больше нравится, когда я контролирую жизнь, сама запрягаю поводья и скачу лишь туда, куда считаю нужным я. Почему сейчас все наоборот не знаю...я не потеряла направление, но....есть вещи, которые не могу контролировать, как бы не старалась. От таких моментов я стараюсь бежать как от огня, но тут не получится. Можно сказать, что меня привязали, вставили спички в глаза и заставили смотреть. И все же это выше моих сил. Я должна убегать от всего, от чего мне плохо, не смотря на то, что убегаю от того, кому в миллиарды раз хуже.

Мой Бог - моя экзистенция.

День, когда вымирают динозавры

В общем-то это совершенно другой день. Он грустный. Вчера был тоже грустный, но сегодня сильнее. Я чувствую себя как Анна Болейн 19 мая 1536 года. А это, знаете ли, никому не пожелаешь.

И сегодня случится то, что я так не люблю. Да, сегодня день, когда вымрут все динозавры, все чудесные создания, которые успели возродится к жизни за последние месяцы. Все единороги, бабочки с шелковыми крыльями, феи и прекрасные принцы из сказок. Вымрут все. А я получу назад то, что ненавижу - боль. 

Ведь я никогда не была ни Золушкой, ни Белоснежкой, ни Рапунцей...

Я всегда была той самой русалкой. 

Langoth

Чувствую себя непреодолимо несчастной, будто где-то далеко...тону. Иногда такая грусть находит, что не сбежать и не скрыться. Не знаю почему, правда. Но мне кажется, что я слишком часто...тону. 

Что делать когда нет связи? нет интернета? нет денег? 
Мдаа :)
Не весело, правда?
Я вот читала, рисовала и качала пресс. Ну а что же делать еще?

Я начала рисовать. Снова и заново. 
Дорисовала Шанель, кстати.

 

Потом я решила испробовать свои новые ручки из Дрездена:

 

Их 18 штук, из которых 5 оттенков зеленого и 5 синего, а вот с телесным большая проблема, пришлось импровизировать. Так что куплю еще те, которых не хватает: телесный, светло-розовый, коричневый, серый.

Теперь, наконец-то у меня есть интернет и я потихонечку могу начать  изучать французский, правда не сегодня.

А еще оформила почти все постеры, открытки, фото и картины, чтобы повесить их на свою пустующую стену. Получается очень классно. Мама вчера привезла сппешл фо ми картину из какого-то питерского музея с изображением Апполона, который целится...в меня. Это означает, что любовь всегда тебя найдет, такое послание, по крайней мере, несет эта картина. :)

Для него и девушки с жемчужной сережкой у меня пока нет рамочек. 

А еще хочу и Шанель повесить на эту стену. В черную рамочку наверно...квадратную только.

И конечно же карту желаний!

Когда оформлю стеночку сфоткаю и покажу вам. :))

Легкомыслие

Как собраться в Европу?? Столько вещей только у одной меня и всего 1 чемодан!! Кошмааар, ребятки.

Жду не дождусь этой волшебной поездки. 

Через полтора дня Москва встретит меня, а чуть позже, Брест. Не верится, что я увижу Кремль, Москву реку, московское метро, наверно я сделаю до неприличия много фотографий, где у меня будет улыбка до ушей, ахах. 

Мы разбиваемся

Ужасно.
Я бл**ь ужасно устала.
И бесит, что заканчивается последняя свободная неделя, но все заняты, пожизненно заняты, будто это болезнь какая-то.
Я устала от этого, пизд*ц, как устала.
Следующая неделя переполнена событиями, боюсь сегодня бессонница от мыслей об этом будет. И просто уже каждый день расписан практически полностью, все 7 дней, точнее сказать 6, да? 
Такое чувство, что исчезну я на 3 недели и этого даже никто не заметит, все же больны этой занятостью, которая кажется коснулась очень многих.
Все ужасно.

Расслабляюсь и лечу. Живу так, как учит Кафка. Моя свобода во мне и вы даже не представляете на сколько я свободна. 

К сожалению вернулись мысли о завтрашнем дне. Я должна кое-что сделать. Через 45 минут кончится день, а завтра сдавать зачет. Неважно. Главное улетать. 

В наушниках заиграла чудесная музыка, теперь я знаю что она из  к/ф "28 дней спустя", не "...недель...", вторая часть оказалась   скучной и глупой, но "28 дней..." влюбили меня в себя...и музыкой отчасти тоже.

Это просто прекрасно.

А еще сегодня все няши и мы с Валюшей поэтому радуем людей. 

Все очень мило, но через 7 часов вставать, поэтому я пока подумаю готовиться ли сейчас к зачету...или может просто улетать...

illumination

С годами жизнь должна становиться лучше. Вы не поверите, но я забыла об этом. 

Конечно, очень интересно печалиться, такие шикарные душераздирающие строки на клочках бумаг по всей комнате.

А еще более забавно - забывать о чувствах. Наша жизнь на столько многогранна, но к сожалению многие эмоции мешают это увидеть. 

Возможно то, что я должна научиться делать сейчас - это отпускать. Именно отпускать, а не бросать, как я привыкла. А затем - принимать и говорить "да". 

Та дорога, по которой мы идем, требует этого от нас, а взамен дает нечто большое. Нечто лучшее. Потому что только так и бывает. И не важно сколько продлиться наша жизнь, неважно, когда закончится наш путь, главное, быть там, где чувствуешь себя счастливой, где чувствуешь себя собой.

Страна дождя и тумана

Вот живем мы так живем, вопросы задаем сами себе, ищем истину, теряемся, заблуждаемся... Но что дальше? 

Где те сами границы реальности, за которые не стоит заступать? О чем не следует мечтать? К чему не следует стремиться?

Мне всегда казалось, что наша жизнь, наш мир на столько многогранен, что найдется место всему. Ведь лучше увидеть новые горизонты, чем похоронить себя на старом. 

маленькая грустинка

Нет, у меня не плохое настроение, скорее меланхолично-пессимистичное, когда удобнее не улыбаться, распустить волосы и отдаться ветру. Апрель всегда мне казался жестким мужчиной, который не принимает меня такой, какая я есть. Остается лишь в ответ провести рукой по его щеке и удалиться в сторону свободы, там где прохладный ветер и ноги в тепле.
Солнце теперь далеко на западе. А день был насыщенным. Оказалось, что я не умею открывать тайны. Сокрытие информации это не статья, это диагноз или черта личности, поэтому не стоит сразу выносить приговор. 
И ведь действительно теперь захотелось этой грустной вечеринки. Накупить разнообразных пончиков в мегаполисе, заварить зеленый чай и включить грустный черно-белый фильм...как раз в то самое меланхолично-пессимистичное настроение, когда ты себя почти не ощущаешь, сомневаешься в своей значимости и возможно в своем существовании (на "нашу вечеринку" приглашаются самые разносторонние личности)...и конечно же каждый должен идти на нее в своих наушниках, со своей музыкой, знаете, ведь такие как мы всегда с ней, всегда с музыкой в ушах, но для нас это очень интимно, "музыка души" я бы так это назвала, и грустный танец моих мыслей под нее.

Доброй ночи..

Есть такие мысли, которые мучают, но не надоедают. 

Говорят, что если чего то хочешь, то обязательно этого добьешься. Но иногда я боюсь, что моих амбиций недостаточно.